O bonitão ???

Três trabalhadores de uma empresa de limpeza estão num andaime, lavando os vidros de um grande edifício.

De repente, um deles dá um gemido, vira-se pro outro ao lado e diz:

- Ai, ai, ai, que dor de barriga!. Precisamos descer!

- Você está louco! Vai demorar a vida toda - fala o colega.

- Mas eu não tô aguentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer!

- Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o banheiro! aconselha o amigo.

É o que ele faz. Assim que a senhora permite a sua entrada pela janela. Ele voa para o banheiro.

Está lá o cara, tranquilo, fazendo suas necessidades, quando ouve uma gritaria danada.

Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois amigos tinham se espatifado no chão.

No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o cara acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam imediatamente todos fazem silêncio. O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:

- Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar tamanho sofrimento.Isso nunca aconteceu em nossa empresa que sempre pensou na segurança dos funcionários. Eu me sinto muito triste e ajudarei em tudo que puder as viúvas. Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa para cada uma. Também sei que as senhoras dependem de ônibus; por isso, darei um carro pra cada uma.Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a faculdade. Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 3 mil reais, para as comprinhas da 'cesta básica'.

A mulher do sobrevivente, já meio arroxeada, não se contendo mais, belisca o marido e fala:

- E O BONITÃO CAGANDO, NÉ ???

Sobre gordura, vinho e sexo

sobre a GORDURA

No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques
cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, na
França se consome muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques
cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

sobre o VINHO

Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é
menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Em compensação, na Espanha se bebe muito vinho tinto e o índice de
ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

Sobre o SEXO

Na Argélia, se transa muito pouco e o índice de ataques cardíacos é
menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Em compensação, no Brasil se transa muuuuuito e o índice de ataques
cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;


CONCLUSÃO :

Beba , coma e faça sexo à vontade pois o que mata é falar inglês.

Gonçalves é o cara!

O casal estava assistindo televisão, à noite.
O marido diz:
- Posso saber por que você está emburrada desde que eu cheguei?
E, irada, a mulher responde:
- Hoje completamos 25 anos de casados e estamos aqui, parados em frente a esta televisão...
- MEU DEUS! Eu estava tão atarefado que me esqueci completamente! Perdoe-me, minha querida. Vá pôr seu melhor vestido de noite, que vamos sair! Você terá uma noite inesquecível!
- Ah, querido, eu sabia que você não era um monstro insensível.
À entrada do restaurante, o maitre, todo solícito:
- Prepare a mesa do senhor Gonçalves!
A mulher:
- Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido.
- Ah é... Acho que eu vim aqui para almoçar com alguns clientes.
Depois que acabam de jantar, o marido propõe a ida a uma boate. Na entrada, tem uma fila enorme.
O marido diz à mulher que vai arranjar tudo e se dirige ao porteiro:
- Diga aí, Chicão!!! Como vai essa força?
E o Chicão responde:
- Tá muito bem, Sr. Gonçalves. Pode ir entrando!
Dentro da boate, o dono vem falar com eles:
- Boa noite, Sr. Gonçalves!
E diz, logo em seguida:
- Liberem a mesa do Sr. Gonçalves!!
A mulher, desconfiada:
- Você vem sempre aqui?
- Ah, não! O dono é um cliente da firma...
Uma vez na mesa, a garçonete vem e diz:
- O de sempre, Sr. Gonçalves?
Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco grita:
- E A CALCINHA, VAI PRÁ QUEM, GALERA?!!!
A boate em peso exclama:
- GONÇALVES!!! GONÇALVES!!! GONÇALVES!!!
A esposa, furiosa, sai da boate, o marido vai atrás e eles entram juntos num táxi.
O marido tentando apaziguar as coisas:
- Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa. Com certeza eles me confundiram com outro Gonçalves...
- Você está pensando que eu sou alguma idiota? Canalha! Não me toque mais!!!  Eu sou mesmo uma otária... Seu grande filho-da-puta!
Nisso, o motorista de táxi se vira e diz:
- Gonça, quer que coloque a puta pra fora do carro?

A sociedade de Zildaaaaaaaaaa!

Helena e Zilda, duas solteironas, tinham uma farmácia.

Entra o Ricardo na farmácia e pede uma camisinha.

Helena traz uma pequena:

- É pequena! - Reclama o freguês. E Helena traz uma maior:

- Ainda é pequena... - E Helena pega a maior do estoque.

- Poxa, desculpe, mas tem de ser maior, retruca o homem, levemente desapontado.

Helena, então, grita prá Zilda (sócia) que está lá nos fundos da farmácia:

- Zildaaaaaaaaaa! Tem um homem aqui que precisa de uma camisinha maior que a GG!!! O que eu ofereço?

E Zilda responde:

- Casa, comida, carro, roupa lavada e sociedade na farmácia!

Fala isso não!

Era bem cedinho e o seu Valter resolveu visitar o cumpadre no sítio vizinho.
Quando chegou lá, viu que estava muito em silêncio.
Chamou, mas ninguém respondeu.
Seu Valter então resolveu entrar na casa, pois a porta estava só encostada.
Foi em silêncio até o quarto do cumpadre, pra ver se tava tudo bem.
Quando passou pelo corredor, viu que a porta do banheiro  estava entreaberta
e viu seu cumpadre na maior masturbação largada... (tava até gemendo).
Resolveu sair quietinho da casa e esperar na varanda.
Quando o cumpadre saiu do banheiro, seu Valter fingiu que estava chegando àquela
hora ao sítio e foi logo dizendo:

- Ô cumpadi, o mundo é cheio de concidência memo!

Tô chegando nessa hora, nem chamei ainda, e já dou de cara com ocê na porta?

- Mai o mundo é cheio de concidência memo, cumpadi.

Sabe que eu tava pensando nocê fais 5 minuto?!!!

 - Fala isso não, cumpadi!!!

 - Verdade, home!!!

 - PelamordiDeus! Fala isso não, cumpadi...

Marketing do português

Um português abre uma filial de sua empresa de pregos em Roma. Como propaganda, fez um out-door com
a figura de Cristo pregado à cruz e embaixo estava escrito:

'PREGOS GARCIA 2000 ANOS DE GARANTIA'.

Foi aquele reboliço, o Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o Português, explicar que não poderia fazer isso. Então o português resolveu fazer um novo out-door. Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dando tchau.
Embaixo estava escrito:

'ADIVINHE EM QUAL MÃO FOI USADO O PREGO GARCIA?

'Meu Deus do Céu!!! Até o papa foi conversar com o português. Assim não dá! Não pode usar Jesus Cristo
como garoto propaganda.. Invente outra coisa.
Então vou fazer outro out-door, falou o português. Colocou a foto da cruz vazia e embaixo estava escrito:

'SE O PREGO FOSSE GARCIA O CARA NÃO FUGIA!'

A 1ª vez do Índio

Um índio foi ao bordel e disse:
- Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro!
A dona do bordel perguntou:
- Índio tem experiência? Já fez antes?
- Índio apressado respondeu: - Índio primeira vez.
A dona do bordel ponderou: - Então, índio vai no mato, procura um buraco numa  árvore,  aprende como se faz e depois volta aqui. 
- Uma semana depois, o índio voltou ao bordel:
- Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro. Índio já aprendeu.
- A dona do bordel, então, mandou o índio subir  para  um  quarto,  no qual já havia uma moça  esperando por ele.
- O índio subiu, entrou no tal quarto e mandou a mocinha tirar a roupa e ficar de quatro.
Depois, pegou um pedaço de pau e começou  a  espancar as nádegas dela. Aos gritos, a dita cuja pergunta: - Índio tá maluco? O que você está fazendo?
- Ele responde:
 - Índio tá vendo primeiro se tem formiga no buraco!

Carta do filhinho Corinthiano

Próximo ao Natal, Wandergleydson, um garotinho corintiano de 8 anos,
resolveu escrever uma carta para o Papai Noel pedindo uma bicicleta

"Papai Nuel, fui um ótimu mininu eçi ano, ajudei meu pai, minha mãi e até
meu irmãuzinhu... quero uma bicicreta."

Então parou e pensou:
- Ele num vai acreditá, vo refazê a carta.

"Papai Nuel, sei qui num fui muito bão eçi ano mais achu qui ainda meressu
 uma bicicreta."

Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega a imagem
de Maria, coloca dentro do sapato e escreve o seguinte:

"Jesuis, si liga na situação....tô com tua mãe mano!
A treta é a seguinte...se quisé vê tua véia di novu, manda o véio da
carróssa cos viado, mim dá uma magrela sinão o bicho vai pegá pro lado da
coroa,

Morou bródi"

É nóis.....

Barbie divorciada

O sujeito lembra-se que é aniversário de sua filha e que ainda não havia comprado seu presente. Ele pára seu carro diante de uma loja de brinquedos, entra e pergunta à vendedora:

-Quanto custa a Barbie que está na vitrine ?

De uma forma educada a vendedora responde:
-Qual Barbie? Pois nós temos:
* Barbie vai a academia por R$ 19,95
* Barbie joga volley por R$ 19,95
* Barbie vai as compras por R$ 19,95
* Barbie vai a praia por R$ 19,95
* Barbie vai dançar por R$ 19,95
* Barbie divorciada por R$ 265,95.
O cara, assombrado, pergunta:
-Por que a Barbie divorciada custa R$ 265,95, enquanto as outras custam apenas R$ 19,95?
A vendedora responde:
-Senhor, a Barbie DIVORCIADA vem com:
* O carro do Bob,
* A casa do Bob,
* A Lancha do Bob,
* O trailler do Bob,
* Os móveis do Bob,
* O celular do Bob !!!!!!!!!!............